Ulrich Clement: "Einen Seitensprung nicht persönlich nehmen"
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Ulrich Clement, 58, ist einer der führenden deutschen und international renommierten Paar- und Sexualtherapeuten. Er ist Mitbegründer und Leiter des Instituts für Sexualtherapie Aachen/Heidelberg, Professor für medizinische Psychologie in Heidelberg und arbeitet als Dozent, Coach und Psychotherapeut.
BRIGITTE.de: Herr Professor Clement, hat Ehrlichkeit in Liebesbeziehungen ausgedient?
Ulrich Clement: Nein.
BRIGITTE.de: In Ihrem neuen Buch "Wenn Liebe fremdgeht" geht es ums Fremdgehen. Sie schreiben: "Man muss nicht lügen. Aber wenn schon, dann richtig". Klingt nicht besonders ehrlich.
Ulrich Clement: Wer sich auf eine Affäre einlässt, muss abwägen: Einerseits ist da die Ehrlichkeit, zweifellos ein wertvolles Gut: Soll ich meinem Partner von der Affäre erzählen, weil ich ihn nicht belügen möchte? Auf der anderen Seite steht der Schutz des Partners: Soll ich meinem Partner die Affäre verschweigen, weil die Wahrheit ihm wehtun wird? Wer lügt, schützt auch sich selbst, weil man vielleicht noch gar nicht weiß, wohin die Affäre führt.
BRIGITTE.de: Ein sehr bequemes Hintertürchen: Klappt's nicht mit dem Geliebten, bleibe ich bei meinem Partner.
Ulrich Clement: Aus einer Affäre kann natürlich eine Beziehung werden. Das aber ist nicht der Kick. Weitaus häufiger passiert da was, von dem die oder der Untreue auch irgendwie überrollt wird: Sie fühlt sich von einem anderen Menschen fasziniert und angezogen, ist wie im Rausch. Wo die Affäre hinführt, ist ihr erst selber nicht klar. Legt sie nun die Affäre offen, ist diese so nicht weiterführbar. Die Affäre zu schützen halte ich deshalb für legitim. Ich weiß, moralisch kriegt man das nicht ganz sauber hin, schließlich hat man sich meist direkt oder indirekt auf Treue festgelegt.
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am um
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Fortschritt
am 08.03.12 um 09:01
Gut, dass den Menschen so langsam die Augen aufgehen. Es kann alles viel schöner sein, wenn man nicht irgendwelche Hollywood Märchen als Wegweiser für eine perfekte Beziehung heranzieht. Hoffentlich hört das Gerede von wegen "Betrug!" dann auch mal auf und wird durch das in diesem Zusammenhang passende Wort "Bedürfnis" ersetzt...
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Katja
am 19.10.11 um 15:07
Das Thema ist extrem emotional. Das Buch habe ich zweimal gelesen, beim ersten Mal hatte ich Wut im Bauch, beim zweiten Mal habe ich es beser verstanden. Wenn Paare Herr Clements Sprechstunde aufsuchen, dann nicht, weil sie über "gut" und "böse" diskutieren möchten, sondern offenbar mit dem Ziel, die Ehe/Partnerbeziehung trotz einer Affäre zu retten. Wenn man sich nicht Gedanken darüber machen dürfte, was dafür vielleicht noch im Toleranzbereich liegen und akzeptabel sein kann, wäre die Sprechstunde bei Herrn C. sinnlos. Dennoch: Einige Argumente von Herrn C. kann ich auch aus diesem Blickwinkel nur schwer verstehen. Falls er sie deshalb bringt, um durch gegenseitiges Verstehen aller Beteiligten Reparaturversuche zu ermöglichen, hätte er dies mehrfach deutlicher von einer scheinbaren (oder doch gewollten???) Affären-Befürwortung abgrenzen sollen. Der hohe Preis, der für Affären zu zahlen ist (extremer Kummer und viel Leid), wird ihm eine stets volle Praxis sichern.
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sonne
am 19.10.11 um 11:12
Ich habe ein Problem und weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Ich habe den Mann einer Freundin schon zwei mal in Leverkusen einmal knutschend im Auto (sein Auto ist sofort zu erkennen, auffällig- deshalb ich ich aufmerksam geworden) und einmal als er mit der gleichen Frau, glaube ich, mittags in ein billig Hotel geganen ist. Ich bin durch Zufall mit dem Auto vorbeigefahren (ganz belebte Straße, will er das es rauskommt?) zwischen meinen Beobachtungen lagen bestimmt 8 Monate, scheint mir eine Affäre zu sein. Michael ist ansonsten ein sehr netter, freundlicher Mensch, dem man das nicht zutraut, aber ich bin mit seiner Frau befreundet und wenn ich schon davon weiß wer sonst noch. Soll ich seiner Frau was sagen, oder lieber schweigen? Am liebsten wäre es mir ich würde nichts davon wissen, soll ich schweigen?
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NocheinLebewesen
am 21.09.11 um 14:02
Ich vertraue darauf, dass Herr Clement den Veriss, den er hier tw. erfährt auch nicht persönlich nimmt.
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Sandra Dungs
am 19.06.11 um 23:05
Der größte Scheiß, den Ich je gelesen habe!!
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Trine2212
am 30.03.11 um 18:03
Wie ich Artikel dieser Art hasse! Dieses BWLer-Vokabular von Außenbeziehung und Begrenzung, Eigentumsvorstellung!!!! Schon erstaunlich, dass nicht ein einziges Mal das Wort "Liebe" vorkommt. Was tue ich, wenn ich jemanden liebe und gleichzeitig mit einem anderen schlafe! Kann das wirklich gut für mich sein? Was für eine Art von Liebe ist das, die ich da noch empfinde? Und wenn keine Liebe mehr da ist, warum sin dzwei Menschen dann noch ein Paar? Hier liegt doch wohl der Hund begraben! Da hilft auch kein "Seitensprung" und keine paartherapeutsiche Klempnerei. Mir kommen die Ansichten von Herrn Clement wie eine Rechtfertigungsarie für lauwarme Wirtschaftsgemeinschaften mit Belustigung "Seitensprung" vor. Warum kümmert er sich nicht mal darum, herauszufinden, warum so vielen in langen Beziehungen die Liebe, das Gefühl, lebendig zu sein, abhanden kommt?
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Pusteblume
am 28.03.11 um 22:23
Hmmm, ich überlege mir gerade selbst, ob ich eine Seitensprung wage soll. Bin seit 8 Jahren verheiratet, mein Mann respektiert aber meine Interessen so gut wie gar nicht und versucht, mir alles auszureden. Wäre ich nicht nach 6 Monaten Beziehung schwanger geworden und wären nicht die Kinder, wäre ich glaube ich schon weg von ihm. Mit diesem Artikeln von Herrn Clement würde ich mir praktisch die Legitimation dazu holen. Wow. So einfach hätte ich mir das nicht vorgestellt ;-)). Bis jetzt plagen mich arge Skrupel, und meinen Geliebten natürlich auch, obwohl der Single ist. Bis jetzt haben wir nichts getan. Aber wenn, dann überlege ich es mir sehr gut, ob es das Risiko wert ist, meine Partnerschaft zu verlieren. Denn mein Mann ist ein guter Vater zu seinen Kindern. Wegen Aids mache ich mir keine Sorgen, den "Safer Sex" gehört zu meinen Prinzipien. Aber eher sonst .... So einfach ist es nicht, Herr Clement. Und Schuldgefühle würden mich auf jeden Fall quälen ..
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labelge
am 18.05.10 um 14:02
eine Beziehunh im besten Sinne des Wortes zu führen bedeutet ein gegenseitiges Ausrichten auf den Partner. Nicht mein unmittelbar zu befriedigendes Bedürfnis steht im Mittelpunkt, sondern die gemeinsame Suche nach Erfüllung .
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Lebewesen
am 14.10.09 um 18:11
es gibt noch andere Varianten. Was ist mit einer Affäre von Zweien, die beide seit langen Jahren in festen Beziehungen leben und sich nach langer Zeit der guten Bekanntschaft aufeinander eingelassen haben und ihre Affäre leben, bis sie von einem der festen Partner entdeckt wurde? Daraufhin haben beide ihr Leben von "vorher" weiter geführt, der Mann, weil er trotz Fluchtgedanken unter der Last der Verpflichtungen zusammenbrechen würde, die eine Trennung mit sich bringen würde. Und die Frau, weil sie in ihrer alten Beziehung nicht unglücklich war, aber nun plötzlich merkt: Verdammt, man KANN zwei Männer gleichzeitig lieben? Und wenn die beiden "Affäre-gehabt-Habenden" sich begegnen, leiden sie tierisch, weil ihre Affäre nicht wegen Streit oder Abnutzung beendet wurde, sondern wegen der realen Lebenssituation? Ich selber finde ja grundsätzlich, dass Affären falsch sind, aber man kann eben nicht immer Herr seiner Gefühle sein.
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Alex63
am 17.06.09 um 11:03
"Sich wieder gewollt fühlen..." das finde ich sehr einfach daher gesagt. Ich glaube nicht, dass der fremdgehende Partner sich das bewusst überlegt. Da ist meist eine Beziehung, in der vieles eingefahren ist. Beide leben Alltag, werden von Pflichten vereinnahmt und beide - beide - haben wenig Zeit für sich als Paar oder nutzen sie schlecht. Dann taucht eine Gelegenheit auf - i. d. R. muss das leicht zu haben sein. Dann wird einmal ein Seitensprung gewagt - ohne, dass feste Absichten bestehen. Und dann bietet sich der/die Seitensprungpartner aber wieder und dauerhaft an, macht es leicht - (warum auch immer - die/der wird eigene Gründe haben, einen gebundenen Partner zu suchen oder sich zwischen zwei zu drängeln...) - dann kommt das schlechte Gewissen, dann Vertuschen, dadurch immer mehr ablehnendes Verhalten dem eigenen Partner gegnüber, denn wenn der was ahnt, stellt er unangenehme Fragen, Fremgeher zieht sich immer mehr zurück und genießt dann immer mehr die "konfliktfreie" Zei
mehr (35)Es ist ein sehr sensibles Thema. Als ehemals betrogener und nun betrügender Mensch kenne ich beide Seiten. Weiß um das Leid, dass aus der falschen Annahme entstehen kann. Inzwischen bin ich älter. Lebe lange in einer Beziehung. Weiß, dass Herr Clement (ebenso wie Herr Michael Mary) Recht hat, das die neuzeitliche "Allheils-Alles-für-immer-Erfüllen-Verpflichtung" einer Ehe - genauer gesagt eines (armen) anderen Menschen - eine unglaubliche Überforderung ist. Verlustangst und defizitäre Selbstliebe machen die auf ewig währende Stellung als Sonne im Universum des anderen für viele erforderlich. Was den anderen (beide Seiten!!) nicht selten, wenn nicht gar auf Dauer gesehen grundsätzlich überfordern muss.
Ich bin mit ihnen in allen Punkten einer Meinung, Herr Clement. Und das - obwohl oder weil? - ich beide Seiten der Medaille kenne.
Wann hören die Menschen endlich damit auf Entschuldigungen für Ihr Fehlverhalten zu erfinden??!
Fremdgehen ist reine Lust!! Lust, die man in seiner eigenen Beziehung vielleicht verloren hat - weil man zu faul war und sich hat gehen lassen!!
Und dann geht man den einfachen Weg in der heutigen Wegwerfgesellschaft und sucht sich halt was Neues!!
Wenn Ich jedesmal meinen Gefühlen nachgeben würde, worauf Ich gerade LUST habe, dann wäre ich mittlerweile längst zum Bankräuber und Massenmörder mutiert!!
Wir können nicht alle herumlaufen und uns einfach NEHMEN was wir wollen, weil es sich grad besser anfühlt!!
Wenn Ich meinem Partner fremdgehe, dann belüge und betrüge Ich GANZ BEWUßT jemanden, der mir sehr viel bedeutet, jemanden, den Ich LIEBE!!
Wenn Ich mich selbst und meine Bedürfnisse MEHR liebe, dann sollte Ich von VORNHEREIN dieser Person EHRLICH reinen Wein einschenken und ganz klar sagen, das sie mir So
Indem ich mich auf den Weg zum DU mache und dem Partner in der Verbindung Offenheit, Annahme seiner Selbst als besonderem Wesen schenke, nehme ich ihn als erwachsenen, ernst zu nehmenden Menschen wahr und achte ihn als gleichwertig.
Ohne diese Achtung kann eine vollwertige Beziehung nicht auf Dauer bestehen, sie ist dann nur zur bloßen Bedürfnisbefriedigung verkommen und bleibt auf Pubertätsniveau stecken.
Eine Beziehung zu führen bedeutet auch Arbeit, immer wieder neu zu lernen, immer wieder zu versuchen, den Partner neu zu erkennen und zu erleben.
Der Kick gehört in die Rubrik 'bloße Bedürfnisbefriedigung' und wäre überhaupt nur dann legitim, wenn beide Partner mit diesem niedrigsten Niveau ihrer Beziehung einverstanden wären.
Insofern verkom