Wir beobachteten gerade, wie sich die Kinder in der Sandkiste vergnügten, als meine gute Bekannte Andrea sagte: "Letzte Nacht hat mir Peter mal wieder gezeigt, dass ich eine richtige Frau bin." Sie kicherte und warf mir dann einen verschwörungsvollen Blick zu: "Ich bin immer noch ganz wund."
Erst dachte ich, ich hätte Sand im Ohr, aber als ich Andreas zufriedenes Gesicht sah, wusste ich - meine Ohren hatten richtig gehört. Mitten auf dem Spielplatz setzte sie mich ganz lässig über den Zustand ihres primären Geschlechtsmerkmals in Kenntnis. Ich stammelte noch ein "Äh, das ist ja doof. Ich meine, schön für dich", bevor ich meinen Sohn schnappte und auf die Schaukel flüchtete.
In letzter Zeit passiert mir das dauernd. Es scheint, als hätten meine Freunde und Bekannten einen Pakt geschlossen: Wer am ungeniertesten über den aktuellen Zustand seines Sexlebens berichtet und seinen Mitmenschen dabei nicht das intimste Detail erspart, der gewinnt den ersten Preis für das aufregendste Leben oder so ähnlich. Anders kann ich mir diese penetrante Offenheit nicht erklären.
Dabei bin ich weder prüde noch verklemmt. Okay, ich finde, man muss nicht jede Mode mitmachen - weder die aktuellen Ethnokleider tragen noch gemeinsam mit dem Partner nackt im Bett den Beckenboden trainieren. Und - obwohl ich zu gern in der "Gala" blättere und mich an den neuesten Skandalgeschichten von Paris Hilton weide - was mein Liebesleben und das meines sozialen Umfelds angeht, gilt: Privat ist privat und sollte es auch bleiben. Doch offenbar bin ich eine der letzten meiner Art. Ich befürchte, demnächst gehört es zum guten Ton in sein MySpace- oder Xing-Profil hineinzuschreiben: "Ich esse gern koreanisch, mache Pilates, und am liebsten treibe ich es auf einer Taschenfederkernmatraze, die stabilisiert den Körper optimal in der Schubkarren-Stellung."
