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Wie werde ich ihn los?

Wenn beim ersten Date so gar kein Funke überspringt, fragt man sich oft: Wie werde ich ihn los? Wo ist hier der Notausgang? Ein Wegweiser.

Wie werde ich ihn los? Natürlich könnten Sie es sich ganz einfach machen: Um ein Date zu beenden, muss man schließlich nur über nässenden Ausschlag in der Achselhöhle klagen oder sich als Anhänger einer Satanismus-Sekte outen. Aber mal ehrlich: Klasse hat das nicht. Lernen Sie lieber, Ihren Abgang mit Stil zu zelebrieren.

Geduld, Geduld!

Um Missverständnissen vorzubeugen: Hier geht es nicht darum, gnadenlos angebliche Loser und Versager zu entsorgen. Vermeiden Sie enttäuschende Erfahrungen: Auch wenn Ihr Gegenüber einem Brad Pitt- (oder Angelina Jolie-) Traumbild, das Sie sich ausgemalt hatten, nicht allzu nahe kommt - machen Sie nicht gleich dicht, sondern geben Sie der Begegnung eine Chance.

Von Geduld muss Ihnen niemand etwas erzählen? Sie gehen offen und ohne Vorurteile auf Ihre Online-Flirts ein und schrauben Ihre Erwartungen weiß Gott nicht ins Unermessliche? Trotzdem sitzt Ihnen dieser Typ gegenüber, der in den E-Mails so weltoffen gewirkt hatte, und schwärmt von der Modelleisenbahn, die er gerade in Muttis Schlafzimmer aufgebaut hat? Dann haben Sie wohl keine Wahl...

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Der Klassiker: Anruf von der Freundin

Der einfachste und effektivste Weg: Lassen Sie sich von einer Freundin oder einem Freund anrufen. Nun können Sie einen für den Notfall vorbereiteten Ausruf zum Einsatz bringen: "O Gott, Karlchen hat die Masern? Ich komme sofort und helfe Dir!" Nachteil: Der Trick ist einigermaßen alt und deshalb leicht zu durchschauen.

Einfach wegloben

Sie wollen Ihr Date zwar loswerden, gleichzeitig aber keinen Kratzer an seinem bzw. ihrem Selbstwertgefühl auf Ihr Gewissen laden? Dann ist positive Verstärkung Ihre Strategie: Loben Sie Ihr Gegenüber über den grünen Klee. Bewundern Sie sein Aussehen, die Ausstrahlung, die anliegenden Ohren oder die Weltgewandtheit, mit der er Weizenbier zur Currywurst bestellt hat. Machen Sie deutlich, dass so viel Perfektion Sie ungemein einschüchtert und dass Sie eher einen Partner suchen, der zu Ihrem Durchschnitts-Niveau passt. Dann lassen Sie sich ein Autogramm geben und verschwinden.

Die Flucht nach vorn

Sie würden sich lieber zehnmal selbst in die Wüste schicken lassen, als einmal einen Korb zu verteilen? Dann bringen Sie doch Ihr Date dazu, das für Sie zu übernehmen. Schüren Sie Bindungsängste! Machen Sie nach drei Minuten das erste Mal deutlich, dass Sie so bald wie möglich Hochzeitsglocken und Babygeschrei hören möchten. Fragen Sie Ihr Gegenüber, ob er/ sie sich vorstellen kann, mit Ihnen zusammenzuziehen. Machen Sie ihm eine Eifersuchtsszene, sobald er auch nur flüchtigen Blickkontakt mit anderen aufnimmt. Brechen Sie theatralisch zusammen, wenn sie Richtung Toilette entschwinden, weil der Trennungsschmerz Sie übermannt. Wenn Sie zurückkehren, dürften Sie den Tisch für sich allein haben.

Von hinten durch die Brust ins Auge

Sie haben nichts dagegen, als Unsympath dazustehen und Ihr Gegenüber ordentlich leiden zu sehen? Dann entfachen Sie Versagensängste: Ziehen Sie während des Treffens nonstop über Ihre bisherigen Dates her. Lauter Luschen und Verlierer selbstverständlich, die Ihnen in keiner Hinsicht das Wasser reichen konnten. Hungerleider, deren Porsche nur geleast und deren Adelstitel nur gekauft waren. Deren Kennerschaft sich lediglich auf die europäischen und nordamerikanischen Weine erstreckte und die auch beim Thema Zwölftonmusik deutliche Wissenslücken aufwiesen. Und im Bett, ach herrje, im Bett... Na ja, wer nur viermal die Woche ins Fitnessstudio geht...

Die Ehrlich-währt-am-längsten-Tour

Sie können nicht lügen? Dann machen Sie aus der Not eine Tugend und aus Ihrem Herzen keine Mördergrube. Klare Worte sind gefragt: "Sorry, aber ich fürchte, in diesem Leben wird aus uns beiden kein Paar mehr. Und bei Lichte betrachtet: im nächsten wohl auch nicht! Alles Gute, beste Wünsche – ich geh dann mal!"

Der Knigge-Abgang

Sie wollen auch in größter Not Ihrer guten Kinderstube entsprechend handeln? Lernen Sie folgenden Text auswendig: "Es tut mir unendlich Leid, Teuerster, wenn ich Sie enttäuschen sollte - allein: Mein Taktgefühl gebietet es mir, Ihnen schon in dieser frühen Phase unserer Beziehung reinen Wein einzuschenken: Ich befürchte, dass unserer Verbindung vielfältige Hindernisse im Wege stehen, die letztlich alle in meiner Person begründet sind und die auszusprechen sich schon deshalb verbietet, weil sie einem so vorzüglichen Charakter wie dem Ihren notwendigerweise Unrecht tun müssen. Sollte ich im Vorfeld unseres Treffens Hoffnungen in Ihnen geschürt haben, die ich nun einzulösen gehindert bin, bitte ich vielmals um Vergebung! Tschüß und eine schöne Woche!"

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Text: Andreas Udluft/ Parship.de Foto: Fotolia

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