Der Knutscheler kriegt eine gescheuert – und das war NICHT das Peinlichste gestern đŸ˜±

Jaaaa, der Völzi kriegt eine geballert - das wissen wir schon seit Anfang Januar. Was wir bis gestern Abend aber noch nicht wussten, ist, dass der BÀtschi fast blinde Senioren in die Flucht schlagen kann, und dass Janine Christin noch peinlicher ist als er! 

Freunde, HABT IHR ES GESEHEN? RTL hat gestern TV-Geschichte geschrieben – und ich war dabei. UHHH! OMG! Es war ein wirklich denkwĂŒrdiger Abend, denn der Bachelor bekam eine gescheuert. BĂ€m! Krawumm! In your face! Und der Völzi hat die gepfefferte Backpfeife natĂŒrlich so gar nicht kommen sehen. Neeeeein, wer rechnet denn auch damit? Er hat sich nach Folge fĂŒnf doch lediglich schon durch die gesamte Blondi-Weltgeschichte geknutscht! #MeToo lĂ€sst grĂŒĂŸen!

Wieso, weshalb, warum – dazu spĂ€ter mehr. Widmen wir uns stattdessen erst mal den Themen, die richtig hart an die mentale Schmerzgrenze gingen. (Jahaaa, der Wangenklatscher kann getoppt werden!)

"Wir sind die Coolsten, wenn wir cruisen ..." Nee, seid ihr nicht!

Beginnen wir mit dem ersten Einzeldate des Abends. Jessica (Blond, groß, dĂŒnn – mehr weiß ich nicht ĂŒber sie) ist die "GlĂŒckliche", die zu einem unvergesslichen Date aufbrechen darf. Oder, um es mit den vor Schleim triefenden Worten des BĂ€tschis zu sagen: "Der Junge fĂ€hrt mit seinem Görl im Cabrio“ Wuhuuuu! Traum-Date! "Ich fĂŒhle mich ein bisschen wie James Dean!" Jo, und ich fĂŒhle den Drang zu brechen und gleichzeitig zu rufen: BISTE ABER NICHT!

Jessica ist ĂŒberraschenderweise (NICHT!) total begeistert und quietscht: "Juhu, einfach im Auto cruisen." Und der Bachelor fĂŒgt hinzu: "Und dann auch noch oben ohne!“ Ha ha ha! Der Witzelor hat zugeschlagen – selten so gelacht!

Der Völzi und Jessica lernen sich von innen kennen.

Der Völzi und Jessica lernen sich von innen kennen.

Nach dem Cruisen gibt es noch ein bisschen Happa-Happa, ein bisschen Schwofen zur Jukebox und dann reißt dem Völzi auch schon der Geduldsfaden und er schiebt Jessica schnell die Zunge in den Hals. Das hat aber auch echt lange gedauert, immerhin sind seit Sendungsbeginn bereits ganze fĂŒnf Minuten vergangen. Die Lippen des Völzis mĂŒssen doch schon erste Entzugserscheinungen gehabt haben.

Zum Dank fĂŒr ihre Dienste belohnt der Bachelor seine Knutsch-Kumpanin noch mit einer Videobotschaft von ihren Eltern, die schlechter gemacht ist als die Briefe im Dschungelcamp. Daddy weint vor Stolz (keinen weiteren Kommentar dazu!) - und ich weine auch. Allerdings vor Scham!

Komasaufen in der Ladies-Villa aka Poolparty macht vor allem den Völzi spitz

Das wird auch nicht besser, als das Östrogen-Gefolge des BĂ€tschis eine Poolparty in der Villa organisieren soll. Ihr Plan: Viele bunte Luftballons und noch mehr Batida de NoGo, das sich die MĂ€dels munter und immer weiter in den blondierten SchĂ€del kippen. Yeliz stellt daraufhin vergnĂŒgt fest: "Sobald sie Alkohol getrunken haben, sind sie sie selbst." Und damit bekommt die ganze Geschichte hier endlich den Slogan, den sie verdient hat. Herzlichen GlĂŒckwunsch dazu!

Ganz er selbst ist ĂŒbrigens auch der Völzi. WĂ€hrend Nadine ihm sein Herz ausschĂŒttet, starrt er nur ungeniert auf die hĂŒpfenden Bikinis vor ihm und beendet das GesprĂ€ch schnell mit den Worten: "Ich widme mich mal der Party!" Heißt im Bachelor-Sprech: Ich springe zu den Schnapsleichen in den Pool und versuche, mich an so vielen Körperteilen wie möglich zu reiben.

Janine Christin ist da natĂŒrlich an vorderster Front zur Stelle. Sie springt direkt hinterher, knallt mit dem SchĂ€del gegen den Völzi und begrĂ€bt ihn unter sich. Kleine SchlĂ€ge auf den Hinterkopf erhöhen ja bekanntlich das Denkvermögen. Oder auch nicht, denn Janine Christin wird plötzlich klar: Sie liebt ihn! (Ein Hoch auf die BrĂŒhe namens Batida de Coco, die eher an ĂŒbrig gebliebenes Alpakaschwein-Sperma aus einer vergangenen DschungelprĂŒfung erinnert als an alles andere!)

Dieser Liebesbrief ist "peinlich des Todes"!

Jessica liest den Liebesbrief von Janine Christin

Jessica liest den Liebesbrief von Janine Christin

Tja, und was tut man, wenn man sooo große GefĂŒhle fĂŒr jemanden hegt, mit dem man noch nicht mal ein Date hatte? RĂŒschtĂŒĂŒĂŒĂŒg! Man schreibt ihm einen Liebesbrief! (Und damit kommen wir auch schon zu meinem eigentlichen FremdschĂ€m-Highlight dieses Abends. Oder um es mit den Worten der MĂ€dchen zu sagen: "Das ist peinlich des Todes!")

Und wir können wirklich noch von GlĂŒck reden, dass die liebestrunkene Janine Christin NUR einen Brief geschrieben hat. Denn eigentlich wollte sie dem Völzi einen Song komponieren. Weil sie ja so musikalisch ist. (Davon wollte sie uns schon in Folge eins ĂŒberzeugen und seitdem hab ich diesen krĂ€chzenden, immer wieder kehrenden Tinnitus!)

Willst du mit mir gehen?

# Nein

# Nein

# Nicht mal, wenn ich tot wÀre!

Und dann geht’s los: Sie beginnt zu lesen – und ich kann kaum noch hinsehen. (In solchen FĂ€llen sollte eine riiiesige Gehaltserhöhung winken!) Sie fĂ€chert sich theatralisch Luft so, zittert wie Espenlaub (Ich auch, aber aus anderen GrĂŒnden. Ich versuche, meine HĂ€nde stillzuhalten, um mir nicht die Ohren abzureißen!) und ist den TrĂ€nen nahe. Sie liebt ihn. Sie weiß, dass ihre Familie ihn auch lieben wĂŒrde. Sie möchte, dass er ein Teil davon wird. Bla bla bla. Oh Gott, ich muss brechen!

Muss ich extra erwĂ€hnen, dass Janine Christin am Ende eine Rose bekommt? War ja klar, dass dem Völzi das gefĂ€llt! "Ich habe ein warmes GefĂŒhl ums Herz", sĂ€uselt er! Lieber Daniel, das nennt man auch Sodbrennen. Kommt von der Batida-Pleurre.

Ein Plastikbecher, ein Ex – und dann macht es BÄM!

Nicht ganz so geil fand er hingegen das Einzeldate mit Yeliz. Nach einem kurzen Hubschrauber-Flug (Da hat sich RTL echt was einfallen lassen. Das gab es ja NOCH NIE!!!), einem kurzen Anstoßen mit billiger Blubberbrause und Plastikbechern (Der Mann hat Stil!) geht es zum kurzen PlĂ€uschchen aufs Outdoor-Sofa. 

Der Völzi lernt auch Yeliz von innen kennen.

Der Völzi lernt auch Yeliz von innen kennen.

Und hat sich Yeliz erst mal gemĂŒtlich hingeflĂ€zt, vergisst sie auch schon alles, was sie im Flirt-Kurs der Volkshochschule gelernt hat. Ohne Punkt und Komma quatscht sie von ihrem Ex. DĂŒdĂŒĂŒĂŒm! Da regt sich sogar bei Daniel nichts mehr in der unteren Körperregion. Der Völzi: "Da vergeht einem die Lust!" Auch der Völzi: "Du bist echt faszinierend!" Und da der Knutscheler nun mal alles knutscht, was bei drei nicht auf den BĂ€umen ist und bei drei noch mal krĂ€ftig an den BĂ€umen rĂŒttelt, geht er sogleich zum Frontalangriff ĂŒber und schleckt Yeliz nach allen KĂŒnsten der Nicht-VerfĂŒhrung ab. BĂ€h!

Gekostet hat er jetzt also, geschmeckt hat's ihm aber nicht. Deswegen bekommt die gute Yeliz auch keine Rose und der BĂ€tschi eine Ohrfeige. "Ich hĂ€tte auch gern die Faust genommen", verkĂŒndet sie danach. (Liebes RTL, ihr solltet mal darĂŒber nachdenken, das in jeder Staffel als Standard-Folge zu etablieren. So wie das Umstyling bei GNTM!) Nur wenige Sekunden nach dem Urknall der deutschen TV-Geschichte ist der legendĂ€re Moment auch schon wieder vorbei. Aber er war so schön. So unglaublich schön. Ich danke meiner Mutter, ich danke dem BacheLUDER, ich danke RTL, und ich danke allen, die ich kenne. Ach ja - und Weltfrieden.

Yeliz klatscht den BĂ€tschi ab.

Yeliz klatscht den BĂ€tschi ab.

Kann dem Völzi bitte – BITTE! – einer verbieten zu tanzen?

So! Und wenn ihr jetzt denkt, tiefer geht es nicht mehr, dann zaubert der Völzi die Billo-Moves daher! Heißt: Er tanzt! Und ich sag es mal so: WĂŒrde man den BĂ€tschi in ein Altenheim schicken und ihn bitten, dort eine flotte Sole auf den PVZ zu legen, wĂŒrde die gesamte Einrichtung im Anschluss wohl eine Großbestellung Blindenstöcke aufgeben. Ich dachte ja wirklich, der Liebesbrief von Janine Christin sei nicht zu toppen - ICH HABE MICH JA SOOOO GEIRRT!!!

Was sonst noch passiert ist, aber im Vergleich eher semispanend war:

  • Karina ist beim Komasaufen in der Ladies-Villa aka der Poolparty ebenfalls ins Wasser gesprungen, allerdings so dĂ€mlich aufgekommen, dass sie sich die BĂ€nder gerissen hat. Upsi!
  • Der Völzi lĂ€dt einige Blondis zum Beachvolleyball ein. Denn er steht auf sportliche Frauen. Und ich weiß sogar, welchen Sport er am liebsten hat. Matratzen-Sport, Laken-Sport, Couch-Sport, Waschmaschinen-Sport, ...
  • Bin isch eigentlisch die Einzige, die Svenja nischt ertragen kann? Kann der bitte mal einer den Mund stopfen? (Wo ist der Knutscheler, wenn man ihn mal braucht?) 

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