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Der Bachelor is back und die Kandidatinnen "müssen kotzen"! Und mir kommt es auch schon hoch ... 🙈


Das Daniel-Völz-Trauma ist überwunden, da steht Andrej Mangold aka der neue Bachelor aka das Gemüse auch schon in den Startlöchern. Und im Gepäck hat der TV-Junggeselle nicht nur einen Jahresvorrat an Rosen, sondern auch 20 Kandidatinnen, die mich mal wieder an der Menschheit zweifeln lassen. Hach, was hab ich es vermisst ...

Habt ihr schon mal getindert? Also ich schon! Und das läuft immer wie folgt ab: Ich lade mir die App runter, wische gefühlt ein paar hundert Mal nach links und lösche die App schließlich verstört wieder, weil ich wegen des katastrophalen Testosteron-Angebots kurz davor bin, elendig vor Peinlichkeit zu krepieren.

Aber lange Rede kurzer Sinn – was ich mit diesem kleinen Exkurs in meine Dating-Methoden eigentlich sagen wollte, war: Genau so erging es mir jetzt auch mit der Auftaktfolge von 'Der Bachelor 2019'! Mit dem einzigen Unterschied, dass ich nicht einfach nach links wischen konnte, um die hohlsten Nüsse der neuen Rosen-Anwärterinnen zu löschen. Und glaubt mir, ich habe es versucht!

Denn für das Aushängeschild des deutschen Trash-TV hat RTL mal wieder alles gecastet, was sich IQ-technisch höchstens mit einer Dose Champignons messen kann. Mit Erfolg, denn ehe man sich versah, warfen sich auch schon 20 kreischende Weiber in einem mexikanischen Hotel in ihre knappen Polyester-Lappen, fackelten sich die halben Extensions beim Lockenmachen ab und spachtelten sich die ganze Arbeit ihres Dorf-Chirurgen mit tonnenweise Make-up zu. (Dem Bachelor hat es übrigens mal wieder gereicht, sich fünf Minuten vor Show-Beginn das Hemd über den eingeölten Körper zu ziehen!) Ich schwöre euch, wenn Donald Trump gewusst hätte, was da nach Mexiko eingereist ist, hätte er glatt eine Mauer um das Hotel bauen lassen.

Und Bachelor Andrej Mangold (Seines Zeichens Profi-Sportler (ach nee!) und Unternehmer (mal was ganz Neues!)) hätte wahrscheinlich freiwillig den Zement dafür angerührt (oder eine fette Gehaltserhöhung verlangt). Nur so viel: "Peinlich des Todes" – der Spruch, der in die Annalen der Trash-Geschichte eingegangen ist – wird so einigen Kandidatinnen nicht einmal annähernd gerecht! Beweise gefällig?

Hier meine Top 5

Claudia:

Sie kommt aus Dresden und ist "Nanny" - und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie eigentlich nicht mit dem Bachelor spielen dürfte, denn die Kleine ist bestenfalls zwölf Jahre alt!? Wo ist der Jugendschutz, wen man ihn mal braucht und warum kontrolliert RTL neuerdings nicht mehr, ob die Schülerausweise der Kandidatinnen echt sind?

Nicht minder verstörend war auch folgende Aussage der vermutlich noch minderjährigen Blondine: "Manchmal kommt es vor, dass ich nicht nachdenke und einfach was sage und das ist dann lustig." NEIN! Einfach nur nein! (Und damit meine ich nicht die fehlende Denk-Kompetenz, die ist schließlich ein Einstellungskriterium ...)

Christina:

Apropos verstörend! Stellt euch vor, ihr hießet wie eine Gemüse-Pflanze und euer neuer Job wäre es, überzüchtete Rosen an willige Weiber zu verteilen. Plötzlich kommt eine von denen auf euch zu und singt lauthals "Spüre die Sooonne, das Meer von Mexico Cityyyy ...“ – was würdet ihr tun?

A: Schreiend davonrennen und euren Kopf gegen die nächste harte Oberfläche knallen!

B: Einen auf Vincent van Gogh machen und euch ein Ohr abschneiden!

C: Der Helene für Arme die erste Rose geben!

Es ist an dieser Stelle wohl unnötig zu erwähnen, für was sich das Gemüse entschieden hat ... Ganz offensichtlich hat Christinas sirenenartiges Gekreische sämtliche Sinne des Bätschis zerstört. (Und meine noch dazu – danke für nichts!)

Kleiner Trost für den jetzt wahrscheinlich gehörlosen Bachelor: Die 30-Jährige steht darauf, alles was ihr gehört, anzulecken und im Schlafzimmer die reitende Domina raushängen zu lassen. Hach, was für ein Traumpaar - oder um es mit Christinas Worten auszudrücken: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"

Isabell:

Weniger brechen, dafür ordentlich austeilen, ist hingegen das Hobby von Isabell. Sie liebt Kampfsport und wurde wahrscheinlich deswegen schnurstracks von RTL aus dem Ring gezerrt und ins Glitzerkleidchen (das by the way aussah wie zwei überdimensionale Schamlippen) gequetscht. Ich glaube fest daran, dass sie nur auf das Kommando der Quoten-Heinis wartet, bis sie dem Gemüse einen saftigen Kinnhaken verpassen darf. Hat bei Yeliz letztes Jahr schließlich auch wunderbar funktioniert ...

Und eine juckende Rechte ist noch lange nicht alles, was Aggro-Isa zu bieten hat. Wenn sie nicht gerade Rosenkavaliere nach Drehbuch vermöbeln soll, lässt sie gerne die schamlippigen Hüllen fallen – und ihre Begründung dürfte wohl alle Eltern mächtig stolz machen. "Mein Vater hat den Playboy im Abo und ich hab' den als junges Mädchen immer durchgeblättert und mir gedacht: Wenn ich groß bin, will ich auch da rein." Was ist aus den guten alten Tierärztinnen und Ballerinas geworden? Ach ja, die sitzen jetzt in Redaktionen und schreiben bissige Kolumnen! #jobgoals

Lara:

Ich muss dem Mangold ja eines lassen: Der Mann hat eine Selbstbeherrschung, von der sogar ich noch etwas lernen könnte. Denn spätestens als Lara aus der Limo steigt, hätte ich direkt das Land verlassen, RTL die mickrige Gage zurückgezahlt, nur um schnellstmöglich ins Zeugenschutzprogramm für verzweifelte Rosenkavaliere einsteigen zu können. Dabei fing alles – den Umständen entsprechend – harmlos an.

Die 27-jährige Stewardess steigt hüpfend aus dem Auto und überreicht dem Gemüse ein kleines Papiertütchen: "Das ist Knisterbrause, damit es von Anfang an bei uns knistert." (Ihr ERNST?!) Deswegen nicht lang schnacken, Kopp in Nacken und runter mit dem Kinder-Spielzeug. So weit, so peinlich!

Und dann geht es los: Lara beginnt zu tanzen (oder hektisch zu zappeln - ich dachte kurzzeitig, sie leidet an einem epileptischen Anfall) und fordert den Bätschi auf, wie eine irre Robbe zu klatschen. Was kommt als Nächstes? Ein Song (bitte nur nicht den von Christina!!!)? Ein Gedicht? Und wenn es sein muss, auch das Erstgeborene? Bleibt zu hoffen, dass es in Laras Oberstübchen auch noch mal knistert.

Mariya:

Was soll ich zu ihr sagen, außer: Mariya ist geil. Echt richtig geil. Das findet zumindest sie selber! Sie mag Haareschmeißen und Kleider, die ihren Po nicht bedecken und weiß natüüürlich ganz genau, dass der Bachelor nur auf sie gewartet hat. Deswegen hört die zukünftige Mrs. Gemüse auch bereits in der Limo die Hochzeitsglocken läuten. Da Andrej Mangold diese aufgrund Christinas "Gesang" leider nicht wahrnehmen kann, müssen gekämmte Haare und ein Micro-Röckchen allerdings erst einmal ausreichen. Oh, und selbstgemachte – gesunde (wer tut so etwas?!) – Pralinen, denn Liebe geht ja schließlich durch den Magen. Nicht, dass Mariya das nötig hätte, sie ist ja geil!

Blöd nur, dass den Mangold das alles nur so semi zu interessieren scheint. Nachdem die Herkunft der beiden geklärt ist (Anm. v. mir: Mariya ist gebürtige Ukrainerin), fällt ihm nämlich nur eines zu ihr ein: "So eine hatte ich schon Mal in meinem Leben." Upsi! Da kann Elvis in der Hochzeitskapelle in las Vegas wohl doch noch genüsslich eine rauchen gehen ...

Der Rest der Kandidatinnen lässt sich anhand folgender Zitat-Schnipsel zusammenfassen:

"Ich seh' ihn!" (Altaaa, das liegt daran, dass deine Karre nur vier Meter vor ihm parkt und rundherum Fenster hat!!!)

"AWWWW!"

"Ich bin so aufgeregt!" – "Bist du auch aufgeregt?" – "Ja, ich bin auch aufgeregt!"

"Oh mein Gott!"

"OH. MEIN. GOHOOOT!"

"Der hat so schöne Augen!" "Kreiiiiisch!"

"Das ist der schönste Bachelor von allen!"

"Ich bin nicht hier, um Freundinnen zu finden!"

Bla bla bla ...

Übrigens:

Können wir noch kurz über den neuen Vorspann sprechen? Könnt ihr euch vorstellen, wie geschockt ich war, als ein halbnackter Bachelor (immerhin ist das gleichgeblieben!) sich auf einmal zu Seals gesäuseltem 'it's a man's world' räkelte, statt weiterhin Rosen zu 'you could be my girl – i could be your boy' zu schmeißen? Was stimmt denn mit dir nicht, RTL? Erst nimmst du mir mein Amarula und jetzt auch noch den Song! Freunde, ich war fertig mit den Nerven - und das bereits vor Christina und Lara ...

Übrigens 2:

Gina-Lisa Lohfink ist in diesem Jahr auch dabei, sie heißt nun allerdings Jade und ist Stewardess. Wenn es euch noch nicht selbst aufgefallen ist, achtet nächste Woche unbedingt mal drauf - das könnte noch lustig werden!

Ihr habt noch nicht genug? Dann schaut euch hier die Flitzpiepen nochmals in aller Ruhe an!


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