"Ich brech in meine Hose!" Intellektuelle Kernschmelze bei der Bachelorette đŸ€ą

Manchmal liegen Freud und Leid so nah beieinander: WĂ€hrend der eine beim Anblick von Gerdas PatschehĂ€ndchen ganz wuschig wird, sucht die Bachelorette verzweifelt nach MĂ€nnlichkeit. Und so viel schon mal vorweg: Wirklich fĂŒndig geworden ist sie nicht!

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Meine Damen und Herren, herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe von 'Die Bachelorette & die notgeilen Lappen' – das Magazin!' Ich bin Ann und begrĂŒĂŸe Sie heute aus dem geheimen RTL-Labor, in dem Yannic, Oggy & Co. ihren Ursprung nahmen. Nach meiner ausfĂŒhrlichen Recherche in den vergangenen sieben Tagen kann ich Ihnen nun mitteilen, dass dem Kölner Privatsender ein folgenschwerer Fehler unterlaufen ist. 

WĂ€hrend der Produktionsphase kam es immer wieder zu Pannen, die das Trash-Material irreparabel geschĂ€digt haben. Das Ausmaß ist verheerend: Hohles Gesabbel, cholerische Wut-AusbrĂŒche sowie die Verschiebung des Kommunikationszentrums in die Region unterhalb der GĂŒrtellinie stehen seitdem auf der TV-Tagesordnung. Das ZurĂŒcksetzen in die Werkseinstellung ist zumindest in den kommenden fĂŒnf Wochen leider nicht möglich. 

Ich bedaure, Ihnen zu diesem Zeitpunkt keine hoffnungsvolleren News ĂŒbermitteln zu können, daher nur so viel: Ich bin fĂŒr sie da! (DĂŒ dĂŒ dĂŒ dĂŒĂŒĂŒĂŒm!!! Denkt euch an dieser Stelle bitte einen dramatischen Abspann-Jingle!)

Daniel steht "auf geile HĂ€nde" – nur auf ihn steht keiner! Komisch ..

Tja, Freunde, ob nun das geheime Trash-Labor im RTL-schen MĂ€rchenwald oder die Ghetto-BrutstĂ€tte der Neuzeit alias McFit in Berlin Neukölln – das rosige Balzverhalten ist in vollem Gange und lĂ€sst die ersten beiden Flitzpiepen direkt mal zum Zuge kommen. Denn Daniel und Fabio treffen Bachelorette Gerda zu einem romantischen FrĂŒhstĂŒck am Strand. So zumindest der Plan!

In der RealitĂ€t sieht das ein wenig anders aus: Daniel schwafelt nonstop etwas von SonnenuntergĂ€ngen und schmachtet dabei Gerdas "geile HĂ€nde" an, wĂ€hrend Fabio seine 958 ZĂ€hne auspackt und treudoof vor sich hin grinst. Es ist also ein bisschen wie die Entscheidung zwischen Pest und Cholera, als der obligatorische Heli zum Landeanflug ansetzt, um Gerdi und einen der beiden Bubis zur nĂ€chsten Flirt-Location zu bugsieren. Den Zuschlag bekommt ĂŒbrigens nicht der PatschhĂ€ndchen-Fetischist, sondern das Gebiss-Double der Rosenkavalierin. 

Gerdi, Daniel und Fabio genießen das erste Date. So steht es zumindest im Drehbuch.

Ein Garant fĂŒr ein Romantik-Date Ă  la Rosamunde Pilcher ist die dauerlĂ€chelnde Testosteron-Schleuder aber leider auch nicht (Überraschung!!!). WĂ€hrend Fabio erzĂ€hlt, wie geil er ist, sieht Gerdi aus wie die vierjĂ€hrige Jacqueline-Chantal, die im IKEA mal wieder nicht aus dem SmĂ„land abgeholt wurde.

Bitchfight in der Villa – Ring frei fĂŒr Daniel vs. Oggy

In der Villa lĂ€uft es ĂŒbrigens auch nicht besser. Daniboy trauert wie ein Baby seinem Date mit Gerdi hinterher und legt sich dabei mit Oggy an. Nach einer wiiiirklich meeega dreisten und totaaal gefĂ€hrlichen Kack-Aktion platzt dem bĂ€rtigen Kampfsportler daraufhin der Kragen.

Das ist passiert:

Daniboy hat einen Ball zu Oggy geworfen und dieser Ball – jetzt haltet euch fest! – hat nur knapp Oggys Gesicht verfehlt. OMG! Ich möchte mir gar nicht ausmalen, was passiert wĂ€re, was dieser Plastikball mit dem monströsen Durchmesser von fĂŒnf Zentimetern, der noch dazu aus einer Entfernung von einem Meter und von einem MĂ€dchen geworfen wurde, alles angerichtet hĂ€tte! Oggy wĂ€re fĂŒr den Rest seines Lebens entstellt gewesen – mindestens!

Seine Reaktion ist also mehr als verstÀndlich: "Alter, wenn das mein Gesischt getroffen hÀtte, isch hÀtte disch gefickt"! 

Wut-Zwerg Oggy macht seinem Ärger Luft.

Jaaa, Freunde werden der zu groß geratene Wut-Zwerg und der Österreicher mit dem "Homo-Akzent" (Oggys Worte, nicht meine!) in diesem Leben wohl nicht mehr. Das liegt neben der lebensgefĂ€hrlichen BĂ€llchen-Attacke möglicherweise aber auch an den Kommentaren zu Oggys verbalen ErgĂŒssen wĂ€hrend des Hantelstemmens. Ich sag nur: "AHHH, OHHH, JAAAA!, MMMM!" Ich betone an dieser Stelle sicherheitshalber noch mal, dass Oggy Kraftsport betreibt und keine Laken-Akrobatik!

Böse Zungen wĂŒrden jetzt behaupten, Oggy klinge wie ein Tier auf der Schlachtbank (Aber wer ist hier schon böse!?!), Daniel drĂŒckt es hingegen etwas diplomatischer aus: "So ein Vollspacko!" und Harald fĂŒgt hinzu: "Der hat keine Fehlstellung des Körpers, sondern eine Fehlstellung des Gehirns."

Es ist wohl mĂŒĂŸig zu erwĂ€hnen, dass Vollzeit-Choleriker Oggy das nicht auf sich sitzen lĂ€sst. "Rede nischt. Rede nischt. Rede niiiiiiischt", brĂŒllt es da aus dem Vollbart, bis Daniboy und seine Gefolgschaft schweigend ihre kleinen Freunde einziehen.

Yannic findet die Bachelorette heiß, aber sein Schwanz kommt einfach nicht in Fahrt

Yannic hingegen hĂ€tte kaum etwas gegen ein bisschen mehr Action einzuwenden. Freute sich der Porno-Hulk letzte Woche noch darauf, die Bachelorette zu bestei ... Ă€h, kennenzulernen, ist die Luft diese Woche auch schon wieder raus. Oder um es mit seinen Worten zu sagen: "Die ist vom Aussehen her echt hĂŒbsch, aber mein Schwanz kommt einfach nicht in Fahrt!" Ja, doof, ne? 

Der Lappen muss sich deswegen aber nicht gleich eine Kutte ĂŒberwerfen und ins nĂ€chste griechische Kloster eintreten. Das unfreiwillige Zölibat ist nĂ€mlich nur temporĂ€r, zu Hause warten schließlich seine 2,5 Beziehungen auf ihn. WHOAAAT? STOP THE PRESS! Hat er RTL also knallhart an der Nase herumgefĂŒhrt? Neeeeein, natĂŒrlich nicht – in Yannics Bumskopf hat das alles seine Logik: "Nach der Norm hatte ich noch nie eine Beziehung so. Nach der Yannic-Norm bin ich immer noch in zwei Beziehungen so. Und eine Freundschaft plus so. Ich sag halt mal Single so, du suchst noch eine Frau so. Ich fĂŒhre mehrere Beziehungen, aber es ist immer noch Platz fĂŒr eine mehr so. So kannst du es halt sehen so."

Tja, was soll man dazu noch sagen: Yannic hat tatsÀchlich mehr parallele Beziehungen als IQ-Punkte. Freunde, haltet eure Hirnzellen gut fest, ich bin nÀmlich nicht sicher, ob dieses hohle Gebrabbel nicht doch ansteckend ist so.

Der kĂŒrzeste Test der Welt: Gerda prĂŒft die Bubis auf deren MĂ€nnlichkeit

Apropos hohl: Gerda ist endlich wieder eingefallen, dass sie vertraglich zugesichert hat, bei RTL die groooße Liebe zu finden. Und auch, wenn diese Beziehung nur rund drei Tage halten muss und lediglich den ein oder anderen roten Teppich bei der Filmpremiere des örtlichen Dorfkinos voraussetzt, ist es doch höchste Zeit fĂŒr die Rosen-Barbie, ihre Bubis auf Herz, Nieren und deren MĂ€nnlichkeit zu testen. Ich will ja kein Spielverderber sein, aber ich fĂŒrchte, dass dieser Test sehr schnell vorbei sein könnte.

Der hĂ€rteste Test seit Menschengedenken: Gerdi prĂŒft ihre Bubis auf deren MĂ€nnlichkeit.

Die Challenges haben es jedenfalls in sich – und zwar so was von! Wer hier am Ende als Sieger hervorgeht, ist ein RICHTIGER MANN! Kleiner Spoiler vorweg: Ist er nicht! Und so sieht das knallharte Beziehungs-Bootcamp aus:

1. Challenge: Planken! NatĂŒrlich halbnackt – macht ja auch Sinn, es geht schließlich um MĂ€nnlichkeit. Oder so!

2. Challenge: Reifen wechseln! Es könnte ja mal passieren, dass der ADAC-Club einen Aufnahme-Stopp fĂŒr Flitzpiepen verhĂ€ngt.

3. Challenge: Zwiebeln schneiden! Neben bitteren TrĂ€nen kommt es hier zu einem blutigen Massaker. Mehrere MĂ€nner ziehen sich Kratzer zu – und Gerda muss alles mitansehen: "Ich bekomme direkt Herzrasen, wenn ich nur darĂŒber spreche!" Liebe Gerdi, Grey's Anatomy ist bereits informiert – Blutkonserven hat das geheime RTL-Labor ebenfalls bereitgestellt!

4. Challenge: Feuer machen! Der wichtigste Test von allen, denn das Lagerfeuer im Wohnzimmer entzĂŒndet sich nicht von alleine. Über irgendwas muss Frau schließlich die Nahrung zubereiten, wĂ€hrend Mann draußen jagen geht.

Ich sag ja, dieser Test ist knallhart – und deswegen kann es nur einer werden. Nur einer wird Germany's Next Flitzpiepe. Nur einer kommt auf das Cover der deutschen Ausgabe von 'Die Bachelorette & die notgeilen Lappen – das Magazin!'. Nur einer erhĂ€lt einen Vertrag mit RTL im Wert von 100.000 Instagram-Followern. Und nur einer darf mit Gerdi im Anschluss an diesen idiotischen Test zu Abend essen! 

Und der Gewinner ist ... TROMMELWIRBEL ... Hand-Fetischist Daniel – woop woop! (Na, hab ich zu viel versprochen? Der mĂ€nnlichste Kandidat von allen – höhö! Das nenne ich mal visueller Humor der Extraklasse!)

Kleiner Nachtrag: Besagtes Abendessen hĂ€lt fĂŒr Gerdi die wohl grĂ¶ĂŸte EnttĂ€uschung in der Geschichte der Rosenkavaliere bereit. Daniel hatte sich als Pilot bei 'Die Bachelorette' beworben. In Wahrheit fliegt er aber nur Gleitschirme. Nach diesem GestĂ€ndnis kann man zusehen, wie Gerdis feuchter Traum von einem Mann in Uniform vor ihrem geistigen Auge platzt. DĂŒdĂŒm! Keiner hat gesagt, dass hier wĂŒrde leicht werden ...

Noch kleinerer Nachtrag: Es gab auch ein Gruppendate mit Serkan, Keno, Tim, Marco und Oggy. Auf der Kirmes will Gerdi das volle Adrenalin-Programm und trifft das Testosteron-Gefolge deswegen gleich am krassesten Ort ever – an einer Fußballtorwand. WOAH, dieses Jahr fĂ€hrt RTL die ganz harten GeschĂŒtze auf! Immerhin: Der stöhnende Giftzwerg Oggy kommt Gerdi endlich etwas nĂ€her: " Oberschenkel und Oberschenkel sind sich nĂ€hergekommen und damit haben wir jetzt eine indirekte Verbindung."

Auf der Kirmes kommt es zur ersten "indirekten Verbindung".

Das sieht die Bachelorette ĂŒbrigens genauso, wie folgender Dialog eindrucksvoll beweist:

Oggy: "Du hast es bestimmt gemerkt, ich habe eine ganz witzige Art!" 

Gerdi: "Ja echt?"

Oggy: "Hast du nicht gemerkt?" 

Gerda: "Nein!" Upsi! 

Microkleiner Nachtrag: Wie immer der VollstÀndigkeit halber: Fabio nimmt die Rose nicht an, weil darum. Fabiano bekommt keine, wahrscheinlich weil er immer "in seine Hose reinbricht" und auch Yannic geht leer aus, weil ... joa, wo soll ich da nur anfangen so?

So, und um hier noch ein bisschen Intellekt reinzubringen (fĂŒr den Mehrwert und so), hier meine neue Kategorie:

Oggys Weisheit der Woche

"Manche frĂŒhstĂŒcken zwei Eier, aber besitzen keine!" 

Dem habe ich nichts hinzuzufĂŒgen!

Ihr bekommt nicht genug? HIER geht es zu allen weiteren Kolumnen aus dem Rosen-Kosmos!

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