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Paartherapeutin verrät Zwei Regeln, an die sich Für-Immer-Paare in ihrer Beziehung stets halten

Beziehungsaus: "End of Love"
© teh_z1b / Shutterstock
Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, gehört das Mitgefühl meist den Verlassenen. Die Paartherapeutin Sissel Gran richtet den Blick auf die vermeintlich Bösen: die, die gehen – und will sie rehabilitieren.
Katja Nele Bode

BRIGITTE: Frau Gran, Sie haben sich in Ihrem Buch intensiv mit Menschen befasst, die ihren Partner verlassen. Intuitiv denkt man doch: Wer sitzen gelassen wird, braucht mehr Zuwendung.

Sissel Gran: Da gibt es eine große Leerstelle in unserer Gesellschaft. Wenn eine Person, die im Freundeskreis den Eindruck macht, eigentlich ganz in Ordnung zu sein, verlassen wird, fragen alle entgeistert: Warum? Die Leute denken: Wieso muss man sich von jemandem trennen, der kein Psychopath ist, nicht gewalttätig ist oder keine Drogen nimmt? Einen hochproblematischen Partner zu verlassen wird im Allgemeinen gutgeheißen. Ich wollte aber denen eine Stimme geben, die einen scheinbar netten oder sympathischen Menschen verlassen. Ich bin in den 40 Jahren, in denen ich als Paartherapeutin arbeite, vielen begegnet, die aus einer Beziehung ausbrechen mussten, die einfach nicht anders konnten. Und immer lag die Sympathie bei denen, die zurückblieben.

Weil deren Schicksal mehr berührt?

Natürlich. Verlassen zu werden ist auch etwas extrem Schmerzliches, ein Schock. Da bricht ein großes Stück heraus, man fühlt sich völlig schutzlos. All das veranlasst uns fast instinktiv, Mitleid mit den Verlassenen zu haben, sie beschützen zu wollen. Aber das ist nur die eine Seite der Story. Die anderen haben meist einen sehr langen Prozess durchlaufen, manchmal über viele Jahre. In denen sie davon geträumt haben, dass die Beziehung sich verändert, sich Dinge verbessern. Oft sind sie die Verlassenen, während die Beziehung nach außen scheinbar intakt ist. Sie haben oft das Gespräch gesucht, probiert, Dinge auf den Tisch zu bringen – erfolglos. Sie kommen immer wieder auf ein zentrales Gefühl zurück: totale Einsamkeit. Sie nennen Adjektive wie isoliert, unsichtbar, unwichtig. Und während sie immer mehr schwinden, verlieren sie zunehmend die Hoffnung auf eine gute Zweisamkeit. Bis sie schließlich gehen.

In Ihrem Buch schreiben Sie, wie erschüttert die Ausbrechenden durch die Trennung oft sind.

Viele von ihnen müssen heftig weinen, wenn sie davon erzählen, wie hart sowohl das ewige Aushalten als auch der endgültige Schritt zum Bruch waren. Es kostet unfassbar viel Kraft, ein emotionales Band zu einem Menschen, den man einmal geliebt hat, zu zerreißen. Sie brechen auch lange danach noch in Tränen aus – wenn die Trennung schon länger zurückliegt. Sogar, wenn sie längst wieder verheiratet sind oder es ihnen jetzt gut geht, können sie sich genau an die Trauer von damals erinnern, kurz bevor sie gegangen sind. Es war, als würden sie sterben.

Gehen wir zu denjenigen, die verlassen werden. Sie scheinen ja im Vorfeld oft eine Nähe verweigert zu haben?

Wir sprechen hier von Menschen, die in ihrem Innersten sehr unsicher sind, die in ihrer Kindheit keine gute Bindungserfahrung gemacht haben. Sie fühlen sich nie sicher, schauen permanent nach Anzeichen, ob man sie im Stich lässt. Ich hatte einen Mann in meiner Praxis, dessen Frau ständig fürchtete, verlassen zu werden. Es nützte nichts, wie sehr er ihr beteuerte, dass er sie liebe. Wenn er nicht adäquat reagierte, geriet sie in Panik, fing an zu weinen, schrie. Warf ihm vor, jemand anderen zu haben. Es ist wahnsinnig schwer, mit so jemandem zusammenzuleben.

Am besten also Reißaus nehmen?

Ja, sonst führt es zum Zusammenbruch des gesunden Partners. Das Verhalten des anderen ist sehr kontrollierend. Das kann einen ruinieren. Das Schlimme daran ist, dass sich der Stabilere in diesem engen Geflecht irgendwann sehr einsam fühlt. Er wird ja permanent verkannt.

Sie schreiben in Ihrem Buch, Ihre Klienten hätten oft das Gefühl gehabt, als wären sie ausradiert worden.

Genau. Sie gehen, weil sie unsichtbar geworden sind. Sie erkennen sich plötzlich nicht mehr. Das ist gefährlich, weil das an den Selbstwert geht.

Und trotzdem wird eine Mutter von vier Kindern, die aus einer Ehe ausbricht, in der sie unglücklich war, verurteilt.

Weil die Umstehenden fürchten, dass ihnen das auch passieren könnte. Scheidungen sind ansteckend – das macht den Leuten Angst. Sie schützen sich, indem sie den Ausbrechenden dämonisieren. Es heißt dann: Mit der ist etwas nicht in Ordnung. Wie kann man einen so tollen Mann verlassen? Würde man aber anerkennen, dass die Frau und Mutter ein normaler Mensch ist und ihre Gründe womöglich nachvollziehbar sind – dann müssten alle der Wahrheit ins Gesicht schauen. Die lautet: Das kann jedem passieren. Aus diesem Grund möchte auch keiner ihre Geschichte hören.

Was wäre es für eine Geschichte?

Viele können nicht wirklich beschreiben, warum sie gegangen sind. Interessant ist auch, dass sie selten schlecht von ihren Ex-Partnern sprechen. Es heißt dann: Er war in Ordnung. Oder: Sie war eine nette Frau. Man versteht nicht genau, was vorgefallen ist. Sie können zwar formulieren: Ich fühlte mich wie ein Möbelstück in dieser Ehe. Er hat nie mit mir über Dinge gesprochen, die mir wichtig waren. Aber nicht: Mein Mann war ein mieser Typ.

Was sind Alarmzeichen dafür, dass eine Beziehung nicht funktionieren wird?

Wenn sich der andere nicht wirklich für das interessiert, was man sagt. Oder relativ schnell aufhört, etwas Nettes zu einem zu sagen, sich zu bedanken oder einen anzuschauen. Es wird immer riskant, wenn der andere einen als selbstverständlich betrachtet. Da gilt die Formel: Wenn zwei zusammenbleiben wollen, müssen sie sich gegenseitig ein Gefühl der Wichtigkeit geben. Jeder muss beim anderen die Nummer eins sein.

An diese zwei Regeln halten sich Paare, die ein Leben lang zusammenbleiben

Was braucht es für eine lange Liebe?

Liebe beruht auf einem ungeschriebenen emotionalen Vertrag. Der hat zwei einfache Regeln: Die erste betrifft die Bindung und lautet, für den anderen da zu sein, besonders, wenn er einen braucht. Die zweite Regel betrifft unsere Identität. Da geht es um das Gefühl, dass die andere Person weiß, wer ich bin. Unsere Sehnsucht, verstanden zu werden. Nach dem Motto: Ich muss wissen, dass du weißt, dass ich Tee trinke und nicht Kaffee. Wer sich an die Regeln hält – also wirklich für den anderen da zu sein und Augenzeuge von dessen Leben zu sein –, kann wenig falsch machen. Beides versichert uns: Das Leben ist nicht vergeblich.

Muss man miteinander sprechen können?

Wenn ein Paar guten Smalltalk hat, über Alltagsdinge, ist das ein gutes Zeichen. Wenn zwei sich unterhalten können, interessieren sie sich dafür, was im Kopf des anderen vor sich geht. Das ist wie eine Brücke, ein Trip in den Raum des anderen. Am besten mehrmals am Tag!

Was, wenn man eines Tages merkt, Kommunikation ist schwierig? Kann man sich dann in einer neuen Sprache üben?

Ich bin jetzt mit meinem Mann, der mein absoluter Favorit ist, seit 25 Jahren verheiratet. Er ist Chirurg und kein Small Talker. Am Anfang hat es mich sehr wütend gemacht, wenn er in seine Zeitung schaute und nichts sagte. Obwohl ich verstand, dass er mich nicht ausschließen wollte, sondern nur sehr mit etwas beschäftigt war. Aber ich wusste, dass uns dieses Schweigen nicht guttat. Ich forderte also: Hallo, sprich mit mir! Er antwortete dann sehr ruhig: Ich kann nicht denken, wenn du schreist. Mein Gehirn wird dann zu Zement. Und ich weiß dann buchstäblich nichts zu sagen. Also musste ich eine andere Brücke schlagen. Heute sage ich ganz ruhig: Liebling, hör mir zu. Ich hätte gern deine Aufmerksamkeit. Ich habe viele Jahre gebraucht, um das zu hinzukriegen.

Was wäre, wenn wir nicht eingeredet bekämen, Sex muss ewig prickelnd sein?

Dann wäre es einfacher. Aus meiner Praxis weiß ich: Wer den nachlassenden Sex nicht verwinden kann, hat ein großes Problem. Ich sage gern zu meinen Freundinnen, denen der Sex fehlt: Warum seid ihr so ungehalten darüber? Ihr hattet so viel Sex in eurem Leben, so viel Spaß! Ihr seid für so viele Jahre erotische Wesen gewesen, habt nichts ausgelassen. Seid doch in den verbleibenden Jahren bescheidener! Wenn das passende Date nicht mehr auftaucht, vergesst es einfach! Fangt etwas anderes mit eurem Leben an!

Und was erwidern sie?

Manchmal sagt eine: Du hast recht. Wir hatten wirklich eine gute Zeit. Jetzt ist es eigentlich auch ganz schön, meinen Körper für mich zu haben.

In Sissel Grans Buch "Ich verlasse dich, weil ich leben will" (Herder Verlag) porträtiert die Therapeutin sehr bewegend Menschen, die aus Beziehungen ausgebrochen sind.

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BRIGITTE 15/2020

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