Typologie des Älterwerdens: "Oh je, das bin ja ich!"

hört ebenfalls auf keinen Mann mehr, dafür umso aufmerksamer auf die Geräusche ihres Darms. Ihre Möbel sind streng Feng-Shui-mäßig aufgestellt, ihr Horoskop bespricht sie mit einer erfahrenen Schamanin. Falls sie noch menstruiert, blutet sie bei Mondinnenschein in die Muttererde. Eine Untergruppe der Hexenfraktion ist die spätberufene, dafür umso hartnäckigere Gesundheitsapostelin (Sana brutalis), die als junge Frau so viel geraucht, getrunken und Männerspaß gehabt hat, dass sie als ältere ihrem geschundenen Körper dauerhaft Abbitte leistet. Deshalb isst sie nur noch handgeschöpfte Sojasprossen und verzichtet selbstverständlich auf Kohlenhydrate, Milchprodukte, Zucker sowie Alkohol. Sollte sie sich in ein Restaurant verirren, schickt sie den Kellner dreimal zurück, weil ihr Wasser nicht "handwarm" ist.

will nach dem Ende ihrer Brutpflege und bevor ihr die Langstreckenflüge zu beschwerlich werden, von Thailand bis Timbuktu jeden Zipfel dieser Welt besucht haben. Man sieht sie auf den Flughäfen und Bahnhöfen dieser Welt oft im Frauenrudel, Männer sind eher selten dabei. Kennzeichen der Lufthansa fanatica sind kurze Haare, Rucksack und tropentaugliche Kleidung.

Nicht ganz so weit gereist, aber privat genauso angstfrei ist die späte Furchtlose, auch Femina tactlosica genannt. Sie hat ihr Leben lang auf andere Rücksicht und sich im letzten Lebensdrittel endlich die Freiheit genommen, nur noch die Wahrheit zu sagen. Sätze wie "Du bist dicker geworden" oder "Beim letzten Mal hattest du diesen Schildkrötenhals noch nicht" haben sie schon so manche Frauenfreundschaft gekostet, aber daran stört sie sich nicht. Achtung: Im Alter wird das noch schlimmer!

ist mit ihrem Gatten an der Hüfte zusammengewachsen, was im gemeinsamen Ruhestand noch stärker sichtbar wird. Sie favorisiert den entweder farbneutralen (beige, hellgrau) oder farbintensiven (lila, olive, orange) Partner-Look und spricht ausschließlich in der Wir-Form ("Wir hatten heute leider eine ganz schlechte Verdauung"). Eine Unterform der Muttara spiessica ist das Muttertier (Animalia controlleta). Dieser Frau geht ihre Familie über alles. Auch nach Auszug ihrer Kinder verlangt sie tägliche Anrufe, weil sie umfassend informiert werden und zu allem ihre Meinung sagen möchte. Der Enkel neu verliebt, die Schwiegertochter Stress im Job? Wehe, sie weiß nicht Bescheid. Sie erwartet liebevolle Präsente, besonders zum Muttertag. Das sparsame Muttertier (controlleta pfennigfuchsa) verschenkt gern Gegenstände seines Haushalts, wobei es auch vor alten Büchern mit Widmung ("Viel Spaß beim Lesen, dein Herbert") nicht zurückschreckt.

fühlt sich auch jenseits der 60 noch immer wie 18, soll heißen, im Vollbesitz ihrer erotischen Verführungskraft. Eine Überzeugung, die leider oft mit einer gewissen Stutenbissigkeit einhergeht, denn beim Flirten duldet sie keine anderen Göttinnen neben sich. Es gibt die Flirtseniorin in der eleganten Designer- variante (Antica eleganta), die sich selbst mit einem Hallux valgus an beiden Füßen in enge Röcke und Highheels quält. Die sexy Schlampenvariante (Antica posthippica) hat auch als Pensionärin immer einen Blusenknopf zu viel offen.

hat früher gern Kitschromane gelesen, konnte Neo Rauch nicht von Vincent van Gogh unterscheiden und plaudert jetzt auf Vernissagen fachfraulich über "transluzide Konsistenzen" und "Kompositionsgewichtungen". Da bei vielen Frauen mit dem Älterwerden der Bildungshunger zunimmt, wird ein langer Regenschirm zum wichtigsten Utensil. Den brauchen sie nämlich, um für sich und Gleichbeflissene die besten Sitzreihen in der Volkshochschule oder bei Lesungen und Vorträgen zu besetzen.

hat mit Botox angefangen und ist von den Segnungen der Verjüngungsindustrie inzwischen so begeistert, dass sie auch vor einer Aufpolsterung ihres G-Punktes mit Eigenfett nicht mehr zurückschreckt. Wir unterscheiden die entspannte Variante (botoxa relaxa), die im Café die Bluse hebt ("Schaut mal, wie schön mein neuer Busen geworden ist!"), und die verkrampfte endzeitpanische Variante (Panica armageddona), die keinen Eingriff zugibt ("Nichts habe ich absaugen lassen, mit ein bisschen Disziplin und viel Mineralwasser trinken schafft man das auch so"), aber ihrer Umgebung mit immer neuen medizinischen Horrornews auf die Nerven geht: "Wusstet ihr eigentlich, dass genetisch bedingter Haarausfall bei Frauen schon ab 40 anfängt?"

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hat postmenopausal entdeckt, dass ihr Körper ohne ihre Einwilligung immer weiter südwärts wandert, und steigt deshalb bereits vor dem Frühstück auf den Hometrainer. Ihr BMI liegt weit unter dem Durchschnitt, und sie langweilt ihre Umgebung mit Berichten über ihre Endorphinausschüttung beim Marathon (mindestens Berlin, am liebsten New York) oder auf dem Gipfel des Kilimandscharos, den sie natürlich ohne Sauerstoffgerät und Sherpa erklommen hat.

hat sich nach einem Leben, in dem es wenig ausgelassen hat (Drogen, Männer...), der Religion zugewandt und stürzt sich jetzt mit großem Enthusiasmus ins Gemeindeleben. Hilfreich ist dabei - das Auge glaubt ja schließlich mit - ein Pastor/Pfarrer, der attraktiv und möglichst ungebunden ist. In der agnostischen Variante kann es auch ein Hausarzt oder Handwerker sein. Eine Untergruppe des Pastorengroupies ist die spät berufene Wohltäterin (Femina charitabila), die nach ihrem Ausstieg aus dem Berufsleben oder weil die Kinder aus dem Haus sind, das Charity-Gen in sich entdeckt hat und jetzt mit Begeisterung Ketten für arme Schulkinder bastelt oder mit einem Bus voll Altkleider zu Waisenhäusern in Rumänien fährt.

ist nach langen Berufsjahren, in denen sie nur Wasser zubereiten konnte, der Kochlust verfallen und stürzt sich mit genau dem Perfektionismus aufs Kulinarische, für den sie schon im Arbeitsleben bekannt war. 30 Kochbücher und 10 Kochkurse später lässt ihre Lachslasagne mit Spinatsalat ihre Lieben zwar manchmal sehnsüchtig an McDonald's denken, aber da sie mit so viel Freude dabei ist, wird alles geschluckt.

will auf keinen Fall jünger, sondern eher älter sein, als sie ist. Mit Anfang 60 sagt sie fröhlich: "Ich geh auf die 70 zu", nicht nur im Flugzeug trägt sie blickdichte Strümpfe gegen Krampfadern; Kalorien, Cholesterin und Leberwerte interessieren sie nicht, weil sie ohnehin gesund lebt und sich niemandem mehr beweisen muss. Die Gute-Laune-Oma ist ein Segen für ihre Kinder, weil ihre Enkel nichts schöner finden, als ihre Frikadellen zu essen und mit ihr Doppelkopf zu spielen.

ist gelassen, erfahren, gereift wie guter Rotwein. Sie hat Spaß am Leben, an der Liebe und am Essen, immer ein paar Pfunde zu viel und ein etwas zu lautes Lachen. Sie ist die Frau, die wir hoffentlich alle sind oder einmal werden wollen.

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